Jag har varit kär 1 gång och fyfan vad det gick dåligt. Detta blir typ en storytime en pinsam och konstig en.

Så jag hade typ en lite crush på min kompis då pojkväns kompis, vi va ofta med varandra asså alla fyra, vi hade varit kompisar ganska länge( inte jätte bra kompisar utan typ vi kände bah varandra) och en dag kom min bästavän till mig och sa att hennes pojkväns kompis gillade mig, keep in mind that jag aldrig hade varit tsm med någon jag var runt 16 år kanske, men när hon berättade det så sa hon också att han skulle berätta det för mig den helgen och jag fucking fick panik jag har inte något självförtroende osv.. ok helgen kom och jag undvek honom typ hela kvällen  men han berättade  det han skulle till mig  och jag typ svarade inte utan jag gick typ bara där i från och så hade tydligen min bästavän och hennes pv pratat med denna kille om att jag gillade honom också (jag hade sagt till min bästavän att jag tyckte han var söt osv... men aldrig sakt att jag ville vara tsm med honom) så dom hade sagt till han att jag ville bli tsm med han och han ville ju det keep in mind jag visste inget om att vi var tsm, sen på kvällen så satta vi alla och prata och min bästavän ba ni passar bra tsm jag ba va hon kolla på mig och sa att vi var tsm och jag dog asså neej nu när jag tänker på det så skäms jag såå mycket, aja så i va tsm han tydligen gillade mig och jag gillade han inte lika mycket som han gillade mig. eller jo på ett sätt så gjorde jag det men saken är att jag har aldrig haft någon som gillat mig liksom. 

Så jag mådde piss för jag visste att jag skulle måsta göra slut med honom och det gjorde jag dagen efter, skrev till han på fb att jag inte kännde samma sak som honom  och att det hade blivit ett missförstånd osv... Han blev skit ledsen och typ skrev att ingen gillade honom  och att han aldrig skulle hitta kärlek osv. Jag fick panik och mådde så dåligt över vad jag hade gjort gör det typ fortfarande..  

jag gillar honom nu asså vi har inte pratat på 3-4 år men jag tror att jag gillar honnom för att han är den ända killen som någonsin har gillat mig osv, jag fick veta för något år sen att han hade försökt ta livet av sig och det känns som om det var mitt fel och det är det ju förmodligen inte men med tanke på hur ledsen han blev närjag skrev till honom att jag inte gillade honom så känns det som det.. vill ju likosm inte skriva till honom nu  lite försen att säga förlåt 

En sak jag vill sååå jättteeeee gärna göra är att skaffa en tattuering, jag har velat det länge men som aldrig riktigt hittat något motiv som jag vill ha eller som jag tror att jag ska orka titta på resten av livet  liksom något som inte ger  mig ångest när jag tänker på att den sitter där permanent.  Har en ¨rolig¨ historia jag vill berätta för er men jag vågar inte liksom tänk om någon jag känner läser detta så jag får spara det till en annan dag då jag känner mig redo att berätta den för er ahah. 

 I alla fall jag har velat tatuera mig i snart 4 år, men saken är att det inte smärtan jag ororar mig för utan det är att behöva boka en tid och prata med den som  ska  tattuera mig det är det jag är rädd för. 

Men jag tänkte länka lite pintrest listor med typ förslag så ser ni vad jag skulle villja ha förnågot.

  http://pin.it/EMyGCwR   

Idag var jag och hämta ut medecin själv för typ tredje gången,det går bättre för varje gång men jag hat fortfarande ganska mycket ångest inför det. 

Jag tycker att jag har blivit pyttelite bättre på att göra saker som ger mig ångest asså å klara å göra sakerna men min ånget är ju fortfarande där.. Vissa saker ger mig mer ångest änn andra.

Tror att jag kommer att bli besviken på mig själv när jag flyttar hemmifrån(keep in mind att ja inte har planerat på att flytta snart eller något utan jag palnnerar typ även om det kan vara två år kvar eller tre år) för att jag sitter liksom och planerar hur jag vill ha det i min lågenhet och vilka dekorationer jag vill ha och om hur det skulle kännas när jag flyttar hemifrån osv, så jag sitter och hetsar upp mig när jag inte änns har eknomi att flytta eller så. Liksom jag tror att ja kommer att kunna köpa typ vad ajg vill när jag väl flyttar och hur sort min lägenhet ska vara, så jag kommer nog bli besviken när jag väl sitter där och ska flytta och allt går skit. Liksom jag har en blid hur allt ska se ut när jag bor själv men förmodligen kommer det ju inte att se ut så. 

Mitt rum ser ut som ett bombnedslag och ärligt så vill jag städa det för jag tycker liksom om när det är ordning och sånt men jag orkar inte ta tag i det nu och förmodligen inte i morgon heller. 

Jag hade tänkt länka min spotifylista där jag har min favorit låta (kanske inte alla mina favvo låtar men)

 Tror inte att dem ajg känner fattar hur mycket min ångest tar av mig.. Jag har liksom ångest nästan konstant och den suger all kraft ur mig så jag orkar i bland inte att kliva upp på morgona, och dom verkar int fatta det utan att dem ser det som lathet i ställe och då kalgar dom på mig och håller på att komentera alla saker jag inte har gjort eller att jag ska få skylla mig själv att jag inte kommer någonstans i livet för jag bara är hemma hela tiden, när dom säger saker som dem där så gör det mig bara mer ångest full och besviken på mig själv över att jag inte klara dem enklaste grejerna. Det känns inte som dom änns orkar att bry sig elller förstå mig och mitt mående.

Idag så for jag på skolan , så ajag kan klappa mig i ryggen över det (iallafall lite grann). Men sen så har jag inte gjort så mycket i dag utan när jag kom hem så åt jag pigelin och såg Outlander.

Nu vet jag inte vad jag ska göra förutom kanske skriva några inlägg till bloggen så jag har något att lägga up. 

Jag vet inte om ni tycker att jag skriver om samma saker hela tiden typ att jag upprepar mig å sånt, men för mig så kan jag gå och älta samma sak länge så förlåt om jag skriver om samma sak massor av gånger.  

  Jag skulle tycka det var kul om någon lämmnade någon kommentar eller nån fråga om ni ville det skulle vara kul att få höra saker ur erat perspektiv. 

Tror att jag skrev tidigare att jag längtade tills julen (villket är ovanligt för mig för jag mår oftast dåligt på julen) men det har vänt nu jag har börjat få ångest nu när jag tänker på julen, sitter typ redan och förbereder mig på att svara på frågor dem kommer att fråga eller vad jag ska säga till folk när dom pratar med mig.  

Just nu läser jag Det av Stephen King och det är en av min böcker på checklistan  som jag ska ha läst innan 2018 och jag måste säga att jag är så glad att jag tog tag i det och började läsa, för oj än så länge så älskar jag den! 

Det handlar om den lilla staden Derry  och år 1957-1958 så slogs staden av tragedi när flera barn blir mördade, sju barn går ihop och ska möta mördare men dom upptäcker att allt är inte som dem tror... 

Jag vill inte skriva mer om boken för jag tycker att det kan ge bort gör mycket. sen så har väl dom flesta hört om denna bok och kanske sett filmen ocskå men i allafall så tycker jag att den är värd att sätta sog ner och läsa. 

Så idag var jag hemma men jag tror att jag ska ta mig i skinnet och gå på skolan i morgon. Jag har tjatat så jävla mycket om detta men fyfan vad jag vill växa upp och ta ansvar över saker och kunna va stolt över saker jag gör, att kunna vara bara beroende av mig själv och ingen annan, jag kan inte det just nu och vet inte om jag kan någonsin göra det. För just nu känner jag mig fast som jag har sagt så jävla många gånger nu men jag vet inte hur annars jag ska uttrycka mig.

Jag vill kunna ha ett eget kök att kunna städa och laga mat i. Jag vill kunna inreda mion egen lägenhet osv... 

En sak som jag inte vet är hur jag kan ta mig dit där allt jag vill ha/göra..