Vet inte hur längesen det var sen jag skrev men jag mår inte så bra just nu... det börjar bli bättre men ångesten finns fortfarande där. 

Tänkte sammanfatta min vecka. 

Måndag 23: Jag hade skola och senare på kvällen så gick jag en kort promenad  med Iris uten i snön.

Tisdag 24: Hade tid hos unga vuxna, mötet gick på typ serriöst 5 min hahha mamma tyckte inte att det var bra för att vi har 16 mil dit och hem. Det var liksom bara en uppföljining om medecinen typ om jag ville ändra den eller om det gick bra.. jag menar kunde du inte ta det på telefon..??

Onsdag 25: låg hemma isängen hela dagen..

Torsdag 26: var på skolan och gjorde inte så mycket speciellt 

Fredag 27 : Jag gjorde inte så mycket utan jag for på skolan och jobbade med min svenska uppgift, vi ska skriva en drama text likt shakespear typ och det är väl kul jag gillar ju att skriva berättelser och sånt. Men vet inte om jag är så bra på det...

Nu till annat, jag har börjat skriva lite mer i min kalender asså organisera lite grann, kan inte säga att jag är bra på att göra det men ajg har börjat göra det mer vilket känns skönt. Nu till det här med skolan, jag tror jag vill bli någort inom vården men jag vet inte om jag är säker.. Är det så att jag bara vill det för att jag gillar tanken av att student asså allt detta med plugget och att jag har fullt upp liksom  för i vården har dom ju det. eller är det för att det känns som om jag skulle betyda något om jag börjar jobba inom vården asså att jag äntligen betyder något och att någon behöver mig... jag ver inte.... ge min feedback om det är någon som läser.. 

Dem senaste två veckorna har jag legat i sängen och inte gjort något.
Orkar inte fara på skolan ser inte meningen med det när jag ändå inte vet vad jag vill göra efter den så likabra att jag inte far alls

Så jag vet inte om jag har skrivit det förr men jag skulle gärna bli läkare,men jag har mina doubt om det för att jag känner att det kanske skule vara väldigt svårt för mig och komma in.. men jag skulle villja jobba innom vården så jag har på senaste tiden suttit och ¨forskat¨om att bli sjuksköterska, Det kanske inte heller är lätta att komma in på men som jag har förståt det så är det enklare än läkarlinjen. Jag plugga till ssk men ajg vet inte om jag är ¨bra nog¨ för att kunna klara det...  det är så här det är med allt egentligen att jag känner att jag inte är bra nog för att göra saker. Men jag skulle så gärna vilja jobba innom vården och ssk tjänar väl  ganska bra,så det är liksom det jag vill göra. 

Jag känner att jag inte har någon att prata om allt detta, känns som min familj inte bryr sig och jag vill inte störa min kompis med detta.. liksom hon säger bara att jag ska ¨följa mitt hjärta¨ saken är att jag vet inte vad mitt hjärta vill. 

 Ni får gärna länma en komentar eller två om vad ni tycker. 

Ursökta mitt språk nu men fyfan djåvulens fitta vad detta med att inte veta vad jag vill göra i framtiden stressar mig så in i helvetes mycket fyfan vad jag må dåligt av allt detta jafg vet liksom inte hur jag ska kunna komma över att sluta oroa mig över vad ajg vill göra nä fyfankingen 

Jag har varit kär 1 gång och fyfan vad det gick dåligt. Detta blir typ en storytime en pinsam och konstig en.

Så jag hade typ en lite crush på min kompis då pojkväns kompis, vi va ofta med varandra asså alla fyra, vi hade varit kompisar ganska länge( inte jätte bra kompisar utan typ vi kände bah varandra) och en dag kom min bästavän till mig och sa att hennes pojkväns kompis gillade mig, keep in mind that jag aldrig hade varit tsm med någon jag var runt 16 år kanske, men när hon berättade det så sa hon också att han skulle berätta det för mig den helgen och jag fucking fick panik jag har inte något självförtroende osv.. ok helgen kom och jag undvek honom typ hela kvällen  men han berättade  det han skulle till mig  och jag typ svarade inte utan jag gick typ bara där i från och så hade tydligen min bästavän och hennes pv pratat med denna kille om att jag gillade honom också (jag hade sagt till min bästavän att jag tyckte han var söt osv... men aldrig sakt att jag ville vara tsm med honom) så dom hade sagt till han att jag ville bli tsm med han och han ville ju det keep in mind jag visste inget om att vi var tsm, sen på kvällen så satta vi alla och prata och min bästavän ba ni passar bra tsm jag ba va hon kolla på mig och sa att vi var tsm och jag dog asså neej nu när jag tänker på det så skäms jag såå mycket, aja så i va tsm han tydligen gillade mig och jag gillade han inte lika mycket som han gillade mig. eller jo på ett sätt så gjorde jag det men saken är att jag har aldrig haft någon som gillat mig liksom. 

Så jag mådde piss för jag visste att jag skulle måsta göra slut med honom och det gjorde jag dagen efter, skrev till han på fb att jag inte kännde samma sak som honom  och att det hade blivit ett missförstånd osv... Han blev skit ledsen och typ skrev att ingen gillade honom  och att han aldrig skulle hitta kärlek osv. Jag fick panik och mådde så dåligt över vad jag hade gjort gör det typ fortfarande..  

jag gillar honom nu asså vi har inte pratat på 3-4 år men jag tror att jag gillar honnom för att han är den ända killen som någonsin har gillat mig osv, jag fick veta för något år sen att han hade försökt ta livet av sig och det känns som om det var mitt fel och det är det ju förmodligen inte men med tanke på hur ledsen han blev närjag skrev till honom att jag inte gillade honom så känns det som det.. vill ju likosm inte skriva till honom nu  lite försen att säga förlåt 

En sak jag vill sååå jättteeeee gärna göra är att skaffa en tattuering, jag har velat det länge men som aldrig riktigt hittat något motiv som jag vill ha eller som jag tror att jag ska orka titta på resten av livet  liksom något som inte ger  mig ångest när jag tänker på att den sitter där permanent.  Har en ¨rolig¨ historia jag vill berätta för er men jag vågar inte liksom tänk om någon jag känner läser detta så jag får spara det till en annan dag då jag känner mig redo att berätta den för er ahah. 

 I alla fall jag har velat tatuera mig i snart 4 år, men saken är att det inte smärtan jag ororar mig för utan det är att behöva boka en tid och prata med den som  ska  tattuera mig det är det jag är rädd för. 

Men jag tänkte länka lite pintrest listor med typ förslag så ser ni vad jag skulle villja ha förnågot.

  http://pin.it/EMyGCwR   

Idag var jag och hämta ut medecin själv för typ tredje gången,det går bättre för varje gång men jag hat fortfarande ganska mycket ångest inför det. 

Jag tycker att jag har blivit pyttelite bättre på att göra saker som ger mig ångest asså å klara å göra sakerna men min ånget är ju fortfarande där.. Vissa saker ger mig mer ångest änn andra.

Tror att jag kommer att bli besviken på mig själv när jag flyttar hemmifrån(keep in mind att ja inte har planerat på att flytta snart eller något utan jag palnnerar typ även om det kan vara två år kvar eller tre år) för att jag sitter liksom och planerar hur jag vill ha det i min lågenhet och vilka dekorationer jag vill ha och om hur det skulle kännas när jag flyttar hemifrån osv, så jag sitter och hetsar upp mig när jag inte änns har eknomi att flytta eller så. Liksom jag tror att ja kommer att kunna köpa typ vad ajg vill när jag väl flyttar och hur sort min lägenhet ska vara, så jag kommer nog bli besviken när jag väl sitter där och ska flytta och allt går skit. Liksom jag har en blid hur allt ska se ut när jag bor själv men förmodligen kommer det ju inte att se ut så. 

Mitt rum ser ut som ett bombnedslag och ärligt så vill jag städa det för jag tycker liksom om när det är ordning och sånt men jag orkar inte ta tag i det nu och förmodligen inte i morgon heller. 

Jag hade tänkt länka min spotifylista där jag har min favorit låta (kanske inte alla mina favvo låtar men)