Jag tror jag verkligen vill detta...

Tycker att skriva och läsa är roligt, till saken nu.

Jag har fått praktik på bibleoteket så då ska jag börja där efter lovet och jag ska vara där i två dagar, torsdag och fredag. Saken är att jag vill inte det, eller jag ska förklara, det är så här att min lärare frågade mig om jag ville praktisera för man måste det för jag går bara skola i tre dager så dom andra två måst man praktisera, och jag har som ingen aning om vart jag vill för det finns som inget som intresserar mig så mycket, Men då fråga hon mig om jag ville fara på biblan och prova och jag sa lite tveksamt nej och hon fortsatte att typ säga snälla säg ja och så, nu med mitt självförtroende så ville jag inte säga nej och orka argumentera med henne för jag känner då att jag är elak. men så då kom hon några dagar senare och berätta att jag skulle få praoa å så  men ja saken är att jag vill värkligen inte det... visst jag gillar att läsa men det är som inte något jag skulle villja jobba med. vågar inte säga nej för att det känns som jag har bara slösat massa tid för att göra det för mig sen så säger jag bara nej liksom.. 

Har funderat på detta mycket och ja förlåt om jag tjatar om detta så mycket men det är liksom inbränd i min hjärna just nu. Så alltså jag har skrivit många gånger att jag vill jobba inom vården och så, jag skulle vilja bli ssk jag har liksom suttit och kollat på massa videos på YT  om folk som går på nursing school och så , jag tror att jag vill detta... men jag vet inte om jag skulle klara det pågrund av min sociala fobi liksom, att jag inte kan typ skapa band med patienterna och typ ta kontrollen över saker, eller asså att behöva prata små prat med patienterna och andra det låter för mig som en mardröm liksom. Men jag kanske ser det annourlunda om ett år det vet jag ju liksom inte nu.. jag står ju i kö för samtalsterapi och så.. jag vet helt ärligt inte.. jag känner moig  bara borta just nu ajg vet inte vad jag ska göra i min framtid  så det känns ju inte värt att göra något nu liksom för jag vet inte vad jag vill det känns bara så värdelöst att gå skola om jag liks inte vet vad jag vill.. Är det någon här som läser till ssk eller är ssk eller bara någon som har haft/har en liknaden situation kan ni då skriva och berätta om ni vill?

Vet inte hur längesen det var sen jag skrev men jag mår inte så bra just nu... det börjar bli bättre men ångesten finns fortfarande där. 

Tänkte sammanfatta min vecka. 

Måndag 23: Jag hade skola och senare på kvällen så gick jag en kort promenad  med Iris uten i snön.

Tisdag 24: Hade tid hos unga vuxna, mötet gick på typ serriöst 5 min hahha mamma tyckte inte att det var bra för att vi har 16 mil dit och hem. Det var liksom bara en uppföljining om medecinen typ om jag ville ändra den eller om det gick bra.. jag menar kunde du inte ta det på telefon..??

Onsdag 25: låg hemma isängen hela dagen..

Torsdag 26: var på skolan och gjorde inte så mycket speciellt 

Fredag 27 : Jag gjorde inte så mycket utan jag for på skolan och jobbade med min svenska uppgift, vi ska skriva en drama text likt shakespear typ och det är väl kul jag gillar ju att skriva berättelser och sånt. Men vet inte om jag är så bra på det...

Nu till annat, jag har börjat skriva lite mer i min kalender asså organisera lite grann, kan inte säga att jag är bra på att göra det men ajg har börjat göra det mer vilket känns skönt. Nu till det här med skolan, jag tror jag vill bli någort inom vården men jag vet inte om jag är säker.. Är det så att jag bara vill det för att jag gillar tanken av att student asså allt detta med plugget och att jag har fullt upp liksom  för i vården har dom ju det. eller är det för att det känns som om jag skulle betyda något om jag börjar jobba inom vården asså att jag äntligen betyder något och att någon behöver mig... jag ver inte.... ge min feedback om det är någon som läser.. 

Dem senaste två veckorna har jag legat i sängen och inte gjort något.
Orkar inte fara på skolan ser inte meningen med det när jag ändå inte vet vad jag vill göra efter den så likabra att jag inte far alls

En sak jag vill sååå jättteeeee gärna göra är att skaffa en tattuering, jag har velat det länge men som aldrig riktigt hittat något motiv som jag vill ha eller som jag tror att jag ska orka titta på resten av livet  liksom något som inte ger  mig ångest när jag tänker på att den sitter där permanent.  Har en ¨rolig¨ historia jag vill berätta för er men jag vågar inte liksom tänk om någon jag känner läser detta så jag får spara det till en annan dag då jag känner mig redo att berätta den för er ahah. 

 I alla fall jag har velat tatuera mig i snart 4 år, men saken är att det inte smärtan jag ororar mig för utan det är att behöva boka en tid och prata med den som  ska  tattuera mig det är det jag är rädd för. 

Men jag tänkte länka lite pintrest listor med typ förslag så ser ni vad jag skulle villja ha förnågot.

  http://pin.it/EMyGCwR   

Idag var jag och hämta ut medecin själv för typ tredje gången,det går bättre för varje gång men jag hat fortfarande ganska mycket ångest inför det. 

Jag tycker att jag har blivit pyttelite bättre på att göra saker som ger mig ångest asså å klara å göra sakerna men min ånget är ju fortfarande där.. Vissa saker ger mig mer ångest änn andra.

Tror att jag kommer att bli besviken på mig själv när jag flyttar hemmifrån(keep in mind att ja inte har planerat på att flytta snart eller något utan jag palnnerar typ även om det kan vara två år kvar eller tre år) för att jag sitter liksom och planerar hur jag vill ha det i min lågenhet och vilka dekorationer jag vill ha och om hur det skulle kännas när jag flyttar hemifrån osv, så jag sitter och hetsar upp mig när jag inte änns har eknomi att flytta eller så. Liksom jag tror att ja kommer att kunna köpa typ vad ajg vill när jag väl flyttar och hur sort min lägenhet ska vara, så jag kommer nog bli besviken när jag väl sitter där och ska flytta och allt går skit. Liksom jag har en blid hur allt ska se ut när jag bor själv men förmodligen kommer det ju inte att se ut så. 

Mitt rum ser ut som ett bombnedslag och ärligt så vill jag städa det för jag tycker liksom om när det är ordning och sånt men jag orkar inte ta tag i det nu och förmodligen inte i morgon heller. 

Idag så for jag på skolan , så ajag kan klappa mig i ryggen över det (iallafall lite grann). Men sen så har jag inte gjort så mycket i dag utan när jag kom hem så åt jag pigelin och såg Outlander.

Nu vet jag inte vad jag ska göra förutom kanske skriva några inlägg till bloggen så jag har något att lägga up. 

Jag vet inte om ni tycker att jag skriver om samma saker hela tiden typ att jag upprepar mig å sånt, men för mig så kan jag gå och älta samma sak länge så förlåt om jag skriver om samma sak massor av gånger.  

  Jag skulle tycka det var kul om någon lämmnade någon kommentar eller nån fråga om ni ville det skulle vara kul att få höra saker ur erat perspektiv. 

Tror att jag skrev tidigare att jag längtade tills julen (villket är ovanligt för mig för jag mår oftast dåligt på julen) men det har vänt nu jag har börjat få ångest nu när jag tänker på julen, sitter typ redan och förbereder mig på att svara på frågor dem kommer att fråga eller vad jag ska säga till folk när dom pratar med mig.